A: Wos damma? Gemma Arawa schaun?
B: Na, sand eh koa untawegs, is eana eh z'hoas!
A: Owa wonn wieda Vaschleiate auf'm Weg sand?
B: Nochand is eana erst recht z'hoas!
A: Heit waratn owa fü Einheimische untwegs, do miasst'ma Präsenz zoagn!
B: Jo des stimmb. Owa wos damma, wonn ma oa dawischn? Da Loisl kimmb erscht auf d'Nocht, und der is da oanzige, der Englisch ko!
A: Ajo, des ho i nid bedenkt, dass ma jo echt oa dawischn kunntn! Bleima liaba do!
Die beiden beschließen, den Nachmittag lieber in der Dienststube zu verbringen.
Um fünf Uhr kommt ihr Kollege Alois W.; voller Tatendrang stürmt er in die Stube:
C: Griaß enk, Manda! Wia geht's zua?
A: Fad is ins, owa mia homb eh auf di gwoat.
B: Jo! Zwecks an Arawa schaun waas!
C: Jessas, hobbs eich wieda nid aussi traut. Passt, Buam, auf geht's!
A im Befehlston: Aufmagaziniern! Schuach putzn! Kappi ostaum und AUSTRETEN!
Kurz darauf stehen die drei vor der Polizeidienststelle und beginnen ihren Kontrollgang.
B: Gemma zeascht Magazinstroß, do is nid so vü los!
A: Na, do miassma beim Kewabstandl vorbei, do san sicha wöche!
C: Jo, außerdem stengan beim Bohnhof oiwei de Kuwaiti-Mustangs. Des gfreit mi nid. Oiwei des Gfrett wengam Oschnoin etzetaraa.
B: Okeh, nochand gemma zerscht Bundesstroß!
A: Na, zum Schluss sengma an Mercedes-Bus mit offane Fenster, wo die Kinda aussafoin. Do miassma nochand a wieda eischreitn. Des is nix!
C: Stimmb. Deafts nid vagessn: Es geht in easchta Linie um's PRÄSENZ ZOAGN!
Die drei gehen über den von vielen Zellern so genannten "Platz des Himmlischen Friedens" vor dem Ferry Posche Congress Center in Richtung Bahnhofstraße. Sie lassen sich dabei auffällig viel Zeit und üben verschiedene Formationen.
C zu A: Bessa iss, wenn du vuan gehst, weil du bist da Kleanste.
A: Jo owa du kost Englisch! Du muasst es jo ANHALTEN!
B: Des ko a jo vo hinten a. Mia gengang nemanondt hinter dir, wei du bis da Kapo.
A: Jo oda i geh in da Mittn und ees links und rechts neben mir.
C: Des schaut owa bled aus, wenn in da Mittn a so a Loch is.
B: Na, es beste is, du gehst vuan und mia zwoa hinter dir. So sicht ma di, und mia hom a bessane Präsenz.
A zögerlich: Jo, eh. PRÄSENZ IST ALLES! Des hod scho da oide Chefinspektor gsogg.
So bewegen sich die drei im losen Dreieck durch die Fußgängerzone. Vorne A, hinter ihm B und C. Alle drei gehen betont langsam, die Hände in die Hüften gestemmt.
Bald treffen sie auf eine arabische Familie. Zwei Herren, vier Damen und neun kleine Kinder sitzen auf den Stufen eines neu errichteten Textilkaufhauses. Auf der anderen Straßenseite steht ein Einheimischer, fuchtelt mit den Händen, um die Aufmerksamkeit der Polizisten zu erregen und deutet hektisch auf die Gruppe.
B: Auweh!
A: Jessas!
C: Ageh!
Unschlüssig bleiben die Polizisten stehen. A stellt sich hinter B und C, legt seine Hände in deren Rücken und drückt sie sanft in Richtung der Gruppe. Der Einheimische brüllt "Zugriff! Zugriff!", und zückt sein Mobiltelefon, um die Szene festzuhalten.
C räuspert sich und ruft mit lauter Stimme: Excuse me!
B: Hoit!
Die arabische Familie reagiert erst nicht auf die drei.
C erneut: Excuse me! Hello!
Fragend wenden sich die Männer den Polizisten zu. Einer der beiden steht auf, geht auf die drei zu und greift dabei in seine Tasche.
A: Obacht! Ah, aufpassen! Der hot wos!
Wie versteinert bleiben die drei stehen und greifen an ihre Dienstwaffen. Der Araber nestelt in seiner Tasche herum und zieht die Hand hervor. "Schuss!" ruft der Einheimische von weitem. Er trägt wenig zur Beruhigung der Lage bei.
B: Wos hot der do?
C: Hey, what do you have there?
A: Jo, whot do you have do?
Araber: Want nuts?
B: Nussn! Nussn hot der!
C etwas unwirsch: No nuts!
A: No Nussn!
Verständnislos steckt der Araber die Nüsse wieder in seine Tasche, schnippst mit den Fingern und fährt sich durch den Bart.
C: Sir, no nikab!
Araber: What?
C: Sir, no nikab. Your woman. It's not allowed!
Araber: Woman not allowed? But why?
C: No, your woman doesn't wear the nikab.
Araber: Yes, yes, wear nikab!
C: No, no! It's not allowed in Austria. It's verboten!
Araber: No allowed in Austyria?
C: No, it's forbidden. She must take it off!
Araber: Take off nikab woman?
C: Yes, take off. It's a law. You must respect the law!
Araber: Okay, okay.
Der Araber geht zu den Frauen und redet kurz mit ihnen. Der Einheimische schreit: "Sperrtsas ein! Sperrtsas ein! – Brauchts Hondschön? I hob Hondschön!" Und tatsächlich fuchtelt er nun mit einem Paar Handschellen in der einen und seinem Smartphone in der anderen Hand den Polizisten zu.
Die Damen nehmen scheu den Nikab ab und wuseln von dannen.
Araber zu C: Why don't wear nikab in Austyria?
C: Because it's the law.
Araber: Okay, okay, but why? Wear nikab in Germany, wear nikab in Italy, but not wear nikab in Austyria.
A: Wos wüa? Wüa diskutiern? Mia diskutiern nid!
B: Sog eam, ea soid si schleichn sunst nemman fest.
A: Owa deaffma denn des? Mia kennan jo nua de Frau festnemma, owa nid eam!
B: Des is donn sei Problem. Sust deaffn de Fraun a nix, oiso muasa si festnemma lossn.
C: Nana, dea mecht nua diskutiern.
A: Owa wia diskutiern ned. Des is uns verboten woan!
C zu Araber: No discussion, it's the law and out. Over and out, sog i!
B: Over and out!
A: Jo, over and out!
Araber: Over and out? Why over and out?
C: Because it's the law!
Araber: Good, good. I go.
Der Araber zieht von dannen, seine Familie hat sich schon in den nahe geparkten Mercedes Vito gezwängt.
A: Soima schaun, ob se si onschnoin?
B: Um Gott's Wün, na!
Der Einheimische rennt zum Auto und hüpft um das Fahrzeug herum. Er scheint der Familie eine lange Nase zu zeigen. "Sehr guat, sehr guat!", ruft er. "Warum hobbs as ned eingspeat?", ruft er in Richtung der Polizisten.
C: Bitt'sche gemma.
B: Gemma Fuzo weida?
C: Na, I mog neama. Des is ma z'vü Stress.
A: Jo, heid homma gnuag Präsenz zoag, meine Herrn!
B: Jo oba mia kennan jo jetz nid scho wieda aufhean?
C: Dea Dodl do hots eh gfümt, des is moagn auf Youtube und nochand wissens eh oi, dass ma do Präsenz zoagn!
A: PRÄSENZ IST ALLES!
Schnellen Schrittes eilen die drei zurück zur Dienststelle. Auf dem Weg dorthin fällt ihnen ein PKW mit Zeller Kennzeichen auf, der halb auf dem Gehsteig steht. Im Vorbeigehen füllt A einen Strafzettel aus und klemmt ihn hinter den Scheibenwischer. B und C kichern leise.
B: Dienst ist Dienst!
C: Vuaschrift is Vuaschrift!
A: Präsenz ist alles!
